Sin titulo

A veces me gustaria tener el por qué de todas las cosas, las respuestas a las interrogantes del mundo, pero no para ser sabio y llenarme de gloria la cual es vanidad, si no para poder contestar el porque de que suceden las cosas, el motivo de las acciones ocurridas en el transcurso del día, de la vida... El proposito de por qué debe ser de la forma en que sucedío, y no de otra forma, ya que si uno se pone en las miles y millones e infinitas posibilidades, de las cuales puedan suceder, por qué sucede la que exactamente sucede, es que el libro esta escrito y es imposible modificarlo
es acaso el destino... o es acaso la mejor cirscuntancia que podia pasar, o acaso la peor, o todo esta en el azar...

Me gustaria poder entender tantas cosas y solucionar los problemas de los demas, obviamente los mios primeramente, ya que no podria ayudar a alguien si es que yo estoy mal... tal vez si pueda, pero la mejor forma es dando el ejemplo...
Otra cosa... es que tengo miedo a darme cuenta que solo las personas se acercan a mi en la medida que les soy util... y despues me desechen... pero no quiero perder la confianza en ellos... no quiero perder la confianza en mi en la raza humana... es por eso que estoy aqui, para aceptarla, e intentar ayudarla...


.....

Todo tiene un Proposito

Este ultimo mes y 26 días han sido estraños desde la ultima vez que habia visto a la mujer que mas quise hasta ahora... Hace dos días atras la vi, para dar vuelta a la siguiente paguina y encontrarme con la ultima pagina del libro... crei que terminaria el libro que seria capaz de leer el final, pero simplemete no fui capaz de leer el fin de la histria y cerre el libro y lo guarde, quizas nunca lea el final, quizas por que no vuelva a leer el libro o por que simplemente no existe aquel final, solo se que no me arrepiento de haber dado vuelta la paguina y encontarme con la ultima, y cerrar el libro y guardarlo, para así empesar un nuevo libro en el cual me promete nuevas aventuras, tristezas alegrias y fantasias...

Estoy Listo para comenzar una nueva lectura... el libro que paso el viernes, paso, pero el libro que tome el viernes, sigue y esta latente... con cada paguina que leo me va cautivando, conquistando, y logrando captar mi atencion día a día, creo que este libro me encantara leerlo, esper que me mantenga ocupado mucho tiempo, es por eso que me tomare todo el tiempo que sea necesario para leerlo, ire con calma... eso espero...

El labio que roso mi labio no fue ajeno a el amor, ni al cariño, fue algo tangible, algo que senti en mi corazón, no fue una ilusion, ni un desahogo, fue de verdad, fue tangible... y espero que vuelva a serlo...

Gracias... Gracias por devolverme la vida... a la que quise, y a la que estoy empesando a querer...

Ahora solo me queda mirar adelante...

Gracias a ti Doncella de las rostro eterno... por confiar en mi...

no dudare en reponder...

Aun así me queda un trabajo por hacer...

Mirarte como Hermana... y continuar con lo que debe ser...

Bendiciones a todos...

Necesito de ti, Padre...

Necesito dejar el orgullo de lado...

Bueno la foto... solo me gusto...

El maravilloso regalo de Papá... la mujer...

aun que se te olvido dejarnos en manual...

TE DOY UNA CANCIÓN

Como gasto papeles recordándote
como me haces hablar en el silencio
como no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea, nunca contigo
y como pasa el tiempo
que de pronto son años
sin pasar tu por mí, detenida.
Te doy una canción si abro una puerta
y de las sombras sales tu
te doy una canción de madrugada
cuando más quiero tu luz
te doy una canción cuando apareces
el misterio del amor
y si no lo apareces, no me importa
yo te doy una canción.
Si miro un poco afuera, me detengo
la ciudad se derrumba y yo cantando
la gente que me odia y que me quiere
no me va a perdonar que me distraiga
creen que lo digo todo
que me juego la vida
porque no te conocen, ni te sienten.
Te doy una canción y hago un discurso
sobre mi derecho a hablar
te doy una canción con mis dos manos
con las mismas de matar
te doy una canción y digo patria
y sigo hablando para ti.
Te doy una canción como un disparo
como un libro, una palabra, una guerrilla,
como doy el amor.

TE esperaré... pero necesito que calmes mi corazón...

gracias...

How am i????? Not I lately

Cada día que pasa descubro un ser que me acompaña a todas partes, un ser ajeno a mi, un ser que me confunde y me aleja de mi mismo, un ser lleno de razonamientos que se ante ponen a mi corazón, a mis fantasias, a mis más oniricos pensamientos... pero cada segundo que transcurre me hago amigo de el, mientras que la razón pasa a lograr entender y hasta aceptar a quella persona desenfrenada, y que muchas veces es irracional... pero muchas veces el sentimiento logra doblegar a la razón y la convence de cometer los acctos más ilogicos, y pasionales que fuesen totalmente inimaginables, así tambien la razón logra calmar, (y si que sabe calmarla), dejando al sentimiento encajonado y guarecido por dilemas de oportunidades y des-oportunidades, que puede conllevar una acción, y lo esquematiza todo muchas veces logra cortar los animos de la persona que aprendio a querer y a convivir, su amigo sentimiento.


How am i??? Desconosco al que soy, del que era... en que momento cambie mis palabras por numeros... mis dibujos, por analisis de factibilidad, mis pensamientos, por teorias del consumidor del productor y de costos, en que momento he dejado de pensar en ti? Porque no puedo cambiar por otra? why? why? será tal vez que nunca cambia algo por otro sino aprendí a optener nuevos conocimientos? Es por eso que no, es que no sea yo, si no que crezco en nuevas cosas, el problema que te quiera, es que tu no sientas lo mismo... el problema no es que no sea yo, el problema es que no puedo olvidarte por más que cambie, por que que intente, por más que no haga nada, o que haga todo...

How are you????? nunca lo supe, menos ahora lo sabre... y creo que me resigne a saberlo... aun que en realidad... no se si es la agonia, el orgullo, o no se que será lo que me suceda... no es que no quiera luchar... quizas tenga el mismo problema que tú... no confío en mi, no creo que te puedas enamorar de mi, creo que nunca lo hiciste... creo que soy tan cobarde que lo niego...

NO te enamoraste de mi, asi como yo de ti, no te enamoraste de mi, te enamoraste de ti cuando estas conmigo...

............................................................................................



Tal vez no lo entienda tal vez lo reproche a mi mismo, talvez me desahoge con estas palabras, tal vez no entiendas que esta es mii manera de expresar, que este soy yo el que no actua si no el que dice, para no dañar con acciones, ni con palabras... sino solo decir que no entiendo, por más que razonalice las cosas, las situaciones, pero no debo entender el why? si no que debo aceptarlo...

y acepto... gracias por estar lejos de mi gracias, por todo lo que me diste cuando estubimos juntos, gracias por dejar muchas cosas por mi, gracias por ser sincera, gracias por tus razonamientos y acciones, gracias por tus desiciones, gracias por tus creencias, gracias por creer que me harias daño si estabas cerca de mi, gracias por dejarme libre, gracias por que inconscientemente me encadenas cada segundo que paso sin ti, gracias por no poder pensar en otra mujer que no seas tu, gracias por ser mi hermana, gracias por ayudarme a recordar, gracias por haberme amado, (si es que así fue), gracias por soportarme, gracias ..........
Gracias por ser tan considerada con lo que yo sentía
gracias por suicidarte, gracias por darme muerte... gracias por devolverme la vida...
gracias`por tener agonizante... gracias por ahogar...
gracias por todo, lo bueno y lo malo, sobre todo lo ultimo...
por que lo malo no existe... solo sirbe para creecer...


... se me olvidaba darte las gracias por ... haberme... enseñado...
a amar...




Do you love your me?


m'aimes-tu ?



Lieben Sie Ihren ich?

Para ti...

¿cuantos rascacielos he de saltar?¿cuantas acciones
contradecir...?¿Cuantas antirazones pensar?¿Cuantas palabras he de
callar?¿Cuantas Eternidades esperar?no necesito una respuesta por parte
tuya...
eso lo decido yo...por qué recuerda, que el amor no se pirva de
sentirse, solo
se acepta, o se rechaza, pero aun, hagas lo que hagas sigue
ahí...cuanto tiempo
paso, que no me di cuenta que el tiempo fue el maldito
que me la arrebato...o
tal vez fue la palabra, la que no se convirtio en
acción...De que me sirven
vanas palabras...de que me sirve decir un te
quiero... o un te amo... o un te
extraño...Cuando solo mis palabras solo son
voluntad...si aquellas deben ser
acción...Y con respecto a lo de
Demonio...Angel o Demonio, Arabel o Gion,
Sareth, o como sea el nombre...
(Recuerda que nunca fue para mi relevante) y
ahora te explico por qué...Por
que yo te amo a ti, en toda tu completitud... Por
qué te conoci como mi
hermana, como angel como semiangel, como arabel, como
gion, como tú...aun
asi no te conosco...no por qué así yo lo diga sino por lo
que tu
dijiste...pero me quitaste la posibilidad de llegar a hacerlo, y no te lo
reprocho...pero solo date cuenta de que no es la genta la que hulle de tu
alrededor, si no que eres tu quien la aleja...estaré ahi no se como pero
estaré...

Prefiero haber olido una sola vez su cabello,

un beso de sus
labios,
una caricia de su mano,

que toda una eternidad sin ella...

una
vez...

ahora creo
que debo continuar, de ti depende que sea no una vez... por
favor, no te
mueras...pero si debe ser ahi ya sabes que no me arrepiento de
haber estado
contigo...... gracias...creo que ahora no sera necesario
verte...me he
desconfundido, y he perdido el miedo a perder...pero tu
sabes... que pronto te
pedire volver a ver...

"Mente v/s Corazón"

mi corazón... tiene una constante lucha contra la razón...
es asi
y asi debe ser
no voy en contra del flujo normal de las cosas... pero aun así
creo que mis personalidades luchan entre si... y no se a cual aceptar...
creo que me dejare llevar por mis razonamientos y antirazonamientos...
creo que no eligire ni sere ambos...
solamente aprendere a convivir con ellos...
Miedo a que tienes?
Miedo a ti... miedo a ti misma...
Hasta cuando pensare ser algo que soy?
siendo que lo soy, ahora soy pero no lo que soy...
... no aprendido a calcular lo que es el amor, no es una funcion a la cual pueda aplicar propiedades...
no es algo que pueda cuantificar, ni llevar a prosesos empíricos...
como el metodo científico se vuelve basura, al querer implementarlo
con respecto al amor...
como cada razonamiento es bardo y burdo, frente a las acciones que te hace hacer el amor...
como uno pierde el control de lo perfecto cuando llega este sentimiento...
Y por qué nos alejamos... para dejar recuerdos?
- solamente hace pocas horas atrás recordaba, un momento de mi vida, mientras lo compartia con una amiga...
le contaba con respecto a un recuerdo y un recuerdo del futuro, le decia que a mi me gustaria cosinar con la mujer que me case, y le contaba que eso lo había hecho con la mujer que aun amo, pero que por una cirscuntancia que no conosco, mas que si acepto, no esta en este momento conmigo, (no se si vuelva a estarlo, siendo que es lo que más deseo en mi corazón, aun que la dejo ser, por amor... aun que muchos no lo entienden...), y que se nos había quemado la comida... por estar ocupados... obviamente yo recorde realmente por qué estabamos ocupados (eso es solo de ella y mio)... en fin.
Motivo por el cual hago este tal vez raconto... es para explicar que los recuerdos son huellas que dejan personas... pero tambien huellas que puedo dejar en un futuro...
Si llegaras a leer esto...(esta parte es para una persona espesifica) Recordaras que una vez, de hecho la primera vez que nos vimos y no como "amigos" o "hermanos", no se como poder catalogarlo... Siempre hablabas de las cosas que sucedieron en un principio, cuando estubimos juntos... pero recuerdo que dije algo mas o menos así: yo no quiero saber nada con respecto a eso... yo quiero forjar junto a ti recuerdos que formare junto a ti en un futuro no muy lejano... Y ahora te vuelvo a decir lo mismo... pero solo depende de ti...
Amor... simple expresión... maldita la que me lo arrebato... sería lo mas prudente decir como un vil y puto cobarde que no enfrenta el amor cuando es arrebatado... yo hace muy poco tiempo pensaba eso... ahora solo creo que no es pasion que no se encuentra en los labios... o en la entre pierna de una mujer... amor para mi no es solo pasion...

Y a llegado el momento de abrir los ojos y darse cuenta de que fuiste traicionada por tu propia razón llena de sabiduría...
Que más da con un juego de palabras... como poder ser tan culta y a la vez tan baja... simplemente para reconocer que todos son aptos para usar al humilde servidor de la palabra... pero que para lograr hacerlo, se debe ser sabio y a la vez ignorante... pero sobre todo se debe confiar en el acto de comunicarse...


De quien he de confiar?
maldito el hombre que confia en otro hombre...
En quien he de creer?
... estupido el ser que no cree... y pierde la fe...
el miedo nos deja ciegos y no nos permite creer en que otro pueda ayudar a caminar... y nos hacemos autosuficientes apesar de las penurias...
pero por qué, no ser capaz de confiar y romper esa mascara, ese demonio que llevamos dentro... para así mostrar nuestra verdadera persona... "Y vio que el hombre era bueno en gran manera"
...




























Prefiero haber olido una sola vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de su mano, que toda una eternidad sin ella…
una vez...

I love you

Ich liebe Sie

je t'aime

Pensamiento

No existen reproches sabes que no entiendo las acciones, pero eso no quiere decir que no las acepte, de hecho de ti espero solo lo mejor, sinceramente como persona racional estoy desesperado, como humano me duele el pecho, pero sabes que esta es mi mejor manera de expresar de desahogarme de dejar las cosas, pero ahora no quiero hacer aquello, quiero que entiendas que yo siempre te voy amar independiente a las acciones y decisiones que tomes...
Quiero que siempre recuerdes que te dije que va ver ocasiones que no entenderé por que haces las cosas, pero aun así, estaría ahí, no pienso escapar, solo estaré ahí incluso lejos de ti, incluso aun que tu no lo sientas... incluso aun que haga cosas que contradigan el amor que siento por ti... El problema es que no puedo convencer a la razón que el sentimiento que siento por ti es más fuerte que yo, y por tanto mi mente busca una solución busca una vía alternativa para no ocupar tanta corteza neuronal en pensar en ti, en recordarte... es por eso que quiero huir... escapar de ti, mas indudablemente mi corazón me hace comprender que solo debo amar, independiente a cualquier otro factor existente.
No me arrepentiré nunca, a pesar de mis negaciones... ciertamente la razón es muy fundamental para mi, incluso sin ella no podría seguir en el ciclo de mi vida, pero entendí que es posible convivir con los sentimientos, me cuesta aun, incluso aun lloro por las noches, y en los rincones de esta desolada tierra... pero me conforto con el amor que siento por ti.
Gracias por todo siempre gracias...

Mi carcel... Mi mente

No quiero saber nada más Me encadeno a todo posibilidad de estar con otra Me encadeno a tus locuras a tu mirada, a tu simpleza a ti... No quiero saber nada más del mundo agobiante Quiero escapar estando atado escondiendo mi verdadero yo ser una cosa que camina que se mueve por simple inercia por que el medio lo pide por que aun que no quiera debo seguir viviendo por que dicen que respirar y tener un cuerpo fisico y moverme es estar vivo pero vivo atado a la desesperacion de esta existencía de esto que me tortura cada instante... No más, quiero menos por que más... por que 2+2=5 si no quiero producir quiero fusionarme encontrar la llave de mi prision de mi propia carcel que día a día crea mi mente para no sacar aquella bestia sencible la que llora la que gime la que pide ayuda... la que no le importa el orgullo la que es sincera la que escribe Prefiero seguir encadenado prefiero no sentir, y no sufrir y aparentar dureza y valentia... aun estando conciente que es una basura y una debilidad... ............................. pero por desgracia no encuentro las llaves de este cuartel que me retiene....