Mis pensamientos se confunden en sentimientos en estos ultimos días, ya no longro entender cual es el motivo de este suceso, el cual me esta arrancando mi vida, ya no se que hacer con estos sentimientos que estan disparados para direcciones varias y ademas opuestas... En realidad lo que sucedera es que terminare solo, confundido sin saber que ocurrio y porque sucedio... lo unico que se ahora es que mi corazón esta partido en dos ............

...........La soledad en mi mejor compañera, aun así no renunciare a compartirla contigo................

Hoy fue un día en el cual pude reencontrarme con mi pasado con mi presente y con mi futuro, ya que bueno fui a mi colegio "el glorioso" Instituto Nacional a visitar a mi Querida Profesora de Artes Visuales (Tia Cecy), pero no andaba solo si no que fui con ella mi "amiga", con la cual pase un dia muy bueno, raro por lo demas ya que estaba nublado pero hacia mucha calor, por que seria ... no se eso solo se lo dejare a mi recuerdo... pero la felicidad como siempre se acaba ya que despues de una velada inolvidable en el cerro Santa Lucia( Huelen), me entero que mi abueli cae al hospital debido a que tiene apendicitiz... pero bueno tendre que saber tomar las cosas bien ...
Ahora solo me proyectare al futuro...

.......... En la naturaleza encuentro la vida que estaba oculta en mi interior, en ella me refugio y encuentro tu amor.........

Ayer fue un dia normal como cualquiera hasta que dieron las 8:30 mas o menos cuando se me ocurre ir a un lugar extraño al cual antes no me hubiera atrevido a ir sin algun motivo o sin alguna buena escusa para estar ahi... lo unico que se me ocurre es que quiero que nos invite a tomar once... ya que fui con un amigo ... que por casualidad del destino(tono ironico) es pariente de aqulla singular familia... solo puede delietarme de aquella luz segadora por unos pequeños instantes aunque se que ella tambien se pudo gozar de mi presencia en aquel lugar... en fin creo que me sirbio de mucho la ayuda de mi "amiga" para poder tener mayor autoestima y atreverme a acercarme aunque no lo hice directamente... aunque en realidad me gusta estar con sus hermanos son simpaticos= que su hermana mayor... y la mamá es un sueño de simpatica ... el papá mmm me reservo y Ella ... no existen palabras para describirla... soy muy cursi o no? no se solo se que escribo un monologo... en fin ... termine

Ya se ha acabado los doce juegos, los cuales nunca olvidare ya que han dejado penas y alegrias durante mi niñez, es ahora cuando doy el paso para volar y seguir jugando con un grado de dificultad mayor, pero la cual lograre pasar asi como lo hice con estas doce.
me causa alegria haber logrado mi objetivo de terminar aquellas pruebas, mas una tristeza porque me alegare de mis seres queridos de los lazos que forme con aquellos que no fueron mis simples compañeros que si no fueron mis amigos, mis hermanos, los extrañare pero no rompere mis lazos con ellos, en fin le agradesco a Dios por haber terminado este paso que me llevara a otro mejor...

Un Día Extraño e Inolvidable...

No se que fue lo que ocurrio, ni como sucedio, solo se que fue aunque me encantaria que volviese a pasar, ya que me encanto lo que ocurrio...
Todo fue magico e inevitable esto se venia, y ocurrio hoy a las 20:00hrs aproximadamente, la amistad jamas se perdera, mas esto tampoco se borrara de mi mente y de mi corazón, espero que vuelva a ocurrir aunque lo dudo, en fin no existe ningun metodo que pueda hacer lo contrario, tendre que conformarme con aquello y atesorarlo... Me encanto aquel "error" si es que se puede denominar así, mas la amistad es mas fuerte y sera aquello lo que permanecera... Te quiero mucho amiga mia...

solamente sigo aqui, en esta realidad, pero lo más importante, es que estoy en tu corazón

Ya ha pasado mucho tiempo de que no te escribo de que no hablo ni pienso, me he dejado arrastrar por el paso del tiempo que corre sin mirar atras, escapando de si mismo y huyendo de su propia realidad, engañando su existencia y la mia. Ha sido una eternidad la que ha pasado desde la ultima vez que te vi en el sueño de mi ayer. Si, aun te amo, no puedo dejar de pensar en ti, no puedo olvidarte, nadie a sido capaz de sacarme, como tú nunca lo histe aunque no se si tú no quisiste o fui yo el que lo rechazo, ya que nunca me di cuenta o porque quice aceptarlo.

Es que entiendan yo aun la amo es la dueña de mis sueños, es acaso que mi orgullo me impide aceptar que tambien es dueña de mi realidad, de que existo por ella que siempre la he amado y que por la eternidad sera así?

En ese instanteen ese segundo cuando adverti que existias cuando abrí los ojos por primera vez y te vi realmente, fue como que siempre estuviste a mi lado como que eras parte mia desde que existi...

Nuevamente e debido recurrir a este medio para desahogar mis desenfrenos y mis meditaciones...
Para mi el sentimiento va antes de la razón, siento luego existo y/o también existo luego pienso, son las cosas que me llevan a atreverme a las cosas mas alocadas y desenfrenadas, lastima que tan solo en mis oníricos pensamientos, debido a que en la vida real son reprimidas por mi falta de confianza, mi razonamiento y vergüenza... con los cuales debo cargar...
Mas el tema el cual quiero tratar en este momento es el de que haré con mis confusos sentimientos y preocupaciones... Es cierto que a ambas las quiero y mucho siendo que a una la conozco y tengo una intensa relación de amistad, donde existen muchas cosas que nos unen y que también no nos permiten nuestra unión debido tal vez al orgullo de mi parte y por la parte de ella podría decir que seria por no hacerme sufrir según ella... mas la otra si que es extraño mi querer, ya que no tengo ningún tipo de relación y con mucha suerte tuve la oportunidad de hablar una sola vez con ella, la niña de la mirada triste y melancólica la cual ha hecho estragos en mi, y me a desviado mucho de mis cabales…
Mas la confusión sea apoderado de mi, dándome la sensación de perturbación mental y desenfreno descontrolado por racionalizar todo lo que halla a mi paso y cuestionarme lo que siento , dándole un sentido matemático a mis sentimiento a mi corazón.
Es por eso que he decidido amar sin medir, por que el amor es un sustantivo y el amar es un verbo, es así como en una oración lo mas importante y lo esencial es el verbo, ya que sin el no existe oración es lo mismo en este caso sin el ejercicio del amar no se puede entregar todo, en cambio el sustantivo es un actor secundario de la oración siendo el núcleo del sujeto, mas no de la oración toma el mismo papel aquí el amor es una sensación la cual se puede remplazar e inclusive omitir como es el caso del sustantivo…
Es por eso que he decidido amar ante todo, sin importar no recibir, ya que amar es entregar donarse al beneficio o bienestar del otro es así por lo cual la perfección del ejercicio del amar es amándote a ti mismo “ama a tu prójimo como a ti mismo”, mas la iluminación se da cuando amas a través de Dios.
Mas quien me entregue amor y me llegase amar será quien tenga la posibilidad de estar conmigo.

Ya no puedo seguir existiendo en este mundo ficticio, estoy arto de seguir en una realidad que no me pertenece , en la cual no soy yo si no otro que coexiste con los demás... definitivamente esto no existe es un mundo irreal donde tpdo es un suño, nada puede ser solo soy un ente que camina por un sendero desconocido para mi, es algo que es ageno a todo lo que yo creo na soy sinotan solo vivo como un zombie como algo mmuerto, nada existe nisiquiera yo, ni siquiera lo que he creidopor todo este tiempo, ni tú ni nadie me puede ayudar, tan solo yo debo elegir entre morir o vivir, entre existir o no existir... ser o no ser... simplemente no ser solo coexistir en una irrealidad agena a mi a una simple falasia de la vida nadie puede llenar el vacio que siento dentro, pense que tan solo tú podrias hacerlo, pero no quieres, ya que vives sumergida en tu yoa. No eres parte de mi solo eres parte de tu ego y no existo para ti solo soy un simple intrumento para saciar tu nesecidad, y donde queda la mia? Debera que no existo, por lo tanto no tienes porque preocuparte por mi... tan solo si tu supieras cuanto he pensado en ti en este ultimo tiempo, si atn solo supieras que te amo... pero no lo crees--- ya que solo piensas en ti y en nada más, solo me denigras cuando puedes realmente no soy nada para ti, simplemente un juguete... nada más ... no existo.. hasta otra vez sera... esto es lo que siento y no puedo ir contra mi fluir de conciencia... hasta mañana... hata pronto..hasta nunca... que podre hacer? nada... ya que no existo...

Ya a pasado mucho tiempo desde que escribo algun sentimiento o algun pensamiento, y no es por que no los halla tenido, si no al contrario es por que en este ultimo tiempo a sido el más intenso de mi vida.

Dios me a revelado muchas cosas y a tratado conmigo, pero seran cosas que detallare mas adelante debido al poco tiempo con el que consto ahora, tambien en el area sentimental me ha estado dando duro la vida aunque como siempre es algo confuso, que tambien debere contarla mas adelante, pero esto lo hago solamente para desahogarme de lo que hoy no hice pero que si lo hice, ya que no dije pero si lo dije, se que es complicado pero así es el amor ... Necesito del consejo de Dios, como tambien me gustaria que tu no fueras tan rara y tan complicada y que aceptaras lo que sientes por mi nos amamo0s mutuamente, y se que es eso lo que no nos permite estar juntos la confienza tan grande que nos tenemos y tu no forma de ser ya que como te presentas no eres y como yo no te conosco eres, asi como yo soy pero no soy porque actuo de una forma pero no seoy realmente lo que soy... siempre ayudando a los demas pero cuando sera la hora de que me ayuden a mi cuando sera que te des cuenta que quiero que seas tu quien me ayude, pero así como tu no me pides ayuda yo tampoco te la pedire, así como tu nunca me diras que me amas, yo se lo hice pero ya no lo sentire como te lo dije... porque quizas nunca leas esto o cuando lo hagas sera demasiado tarde... Te quiero y si quiero ayudarte... PORQUE VIVIR SIN TI ES POSIBLE, pero vivir no es estar vivo, porque para mi vivir eres tú... aunque diga que quiero a otra aunque aveces yo mismo lo crea... y tal vez un dia termine creyendolo...

Es en este momento de la vida cuando desearia ser un un hombre desidido y no dejarse llevar por influencias del momento ni por mujeres... pero si se que soy hombre y demasiado confundido, o mas bien perturbado ya que mi corazón sabe muy bien lo que quiere pero mi mente me juega una mala jugada, lo que si se es que la doncella de la mirada triste cada vez se hace más cercana a este pobre servidor suyo que esta siendo corrompido por el lado oscuro de la fuerza...

Quiero por algun momento despertar de la vida, dejar de soñar que existo que camino por las calles como un ente unico y diferente quiero despertar de este onírico pensamiento... Quiero dejar de ser parte de este sistema, ser parte de la masa y contribuir con la destruccion del ser humano con el ente de conciencia individual, mas el poder de mi mente de mi alma se fusionan para formar al ente que necesito el cual no puedo borrar de mi cabeza y de mi corazón, te necesito cada día de mi vida para poder volar por la galaxia de tu cuerpo y poder besar un brazo de esta constelación tan grande, te amo con la potencia de una bomba de neutrones... en realidad te necesito aunque no se si existes aunque se que existes, aunque no quiera reconocerlo mi corazón si lo esta sintiendo ... y yo se que el tuyo se esta ... retraiendo, por que no quiere aceptar lo que esta sintiendo...

Algunos creen que para cambiar al mundo se necesita una revolución, mas tan solo necesito que cambies tú...
Para ti el mundo puede caerse en pedasos, o tal vez el mundo no te interece, mas para mi se cae en pedasos cuando tu mirada eterna se pierde en el vacio y tu rose mistico se aleja por el desierto, el cual nunca llegara a florecer si es que tu sigues esperando por miedo a atreverte a germinar...

• "..En todo caso, había un solo
  túnel, oscuro y
  solitario: el mio"

El Túnel Ernesto Sabato...

Es así como es la vida sin el rose de tu túnel, donde nos separa una gran muralla, la de la indiferencia, la cual no te permite aceptar tus sentimientos o tal vez te hace esconderlos, en realidad a mi me pasa lo mismo, solamente que yo he dado mas pasos que los que has dado tú, y tu sabes a que me refiero... Mas se que no he sido lo sufisientemente valiente para hablar personalmente contigo, además tu me lo complicas aun más con tus evaciones y escapes.
No quiero caminar solo por este túnel desearia que tu me acompañaras, pero deves saber que yo soy algo impaciente, y aunque me veas haciendo otras cosas en mi corazón siempre estaras tu ya que no puedo ir encontra de lo que el universo cosmico a escrito... Nuestra unión... Y que tú tambien deberas aceptar...

El poder de la oscuridad se apodera de mis pensamientos y sentimientos ya no puedo seguir con esta farza, en algun momento debe acabar... cuando? En el momento que la Luz se digne en aceptar sus sentimientos... pero apurate, ya que mis sentidos se corrompen cada día más y más... aunque intentare esperarte doncella de la mirada triste... mi rostro de luna llena...

Nota: No soy un poeta tampoco un escritor, no escribo prepoesia, solo escribo lo que quiero, con la palabara que se encuentra en mi corazón...
Amor: Dar más allá del sentimiento. Donarnos a nosotros mismos por el bien de otro aunque nos cueste.
Yo soy un joven poeta
a la vez viejo melancolico
que escribe versos de des-amor
y de vida en muerte
mas por ti me hice
un poeta del amor...

Confusion es muerte
y en la muerte me encontraba...

Roca blanda y atersiopelada
dura marea ogigenante
que me conquistas amenazante
con tus encantos de hada
Tus creaciones, amada,
interrumpen la desolada vida
destrozando las sensasiones de mi alma
acaricianda por la mano desgarrada...
Autor: Daniel Vivar...

Revolución Utópica Templaría Humanitaria

Pensar que no me perteneces, que jamás serás mía, que nunca he de tenerte entre mis brazos y no poder rozar tus labios aun ni en mis sueños, me mata y me perturba, ya que tú haz pasado a ser mi vida, mi dulzura, mi existencia…
Lo único que deseo es estar con ella, la niña de mis más oníricos pensamientos, el más fugaz, pero permanente sueño. Solo anhelo conocerte, encontrarte en un rincón del universo, o quizás en el más profundo sentimiento, amigo mío, solo quiero estar con ella y ahogar mi sufrimiento… Tan solo quiero estar contigo para darte todos mis sentidos, solo hay un problema, no se si te guste la idea de compartirlos, no se si quieres estar después de Dios y Jesucristo… Amigo mío del alma esto es lo que siento, este es mi sueño, conocerla en alguna parte de esta irrealidad fantástica… Es aquello lo que sueño, amigo mío, y no despertar nunca de esta ilusión tan hermosa, déjame dormir un poco más y lo que más te pido, que no me dejes despertar de esta onírica realidad que es mi vida, que es ella, la niña que aun no conozco…
Aun así te escribo mis más íntimos deseos que es estar contigo aun sabiendo que solo existes en mi sentimiento que mi fantasía es real solo si tú quieres que sea real… Amigo mío esto es lo que siento más aun lo que siento no lo escribo, ya que la palabra a quedado pequeña ante el aprecio que a ella le tengo, y si me pongo más romántico diría que me estoy enamorando… Si niña, la palabra a quedado chica ante mi corazón ilusionado y porque no decirlo también conquistado, porque aunque seas solo un sueño, muy lejano para esta alma derrotada, y seas un desconocido sueño, siento como si siempre haz estado a mi lado…
Amigo mío esto es lo que siento, creo que me he enamorado de un sueño, que resulto ser utópico, pero a la vez realizable… Solo depende de ti doncella de la mirada triste, que me has embrujado…

El que lea esto se dara cuenta que el titulo no t5iene nada que ver con el contenido, pues bueno el titulo no tine nada que ver sino es almas alla del titulo son mejor dicho las letras que se encuentran en el titulo lo importante...

CARTA A LA NIÑA DE LA MIRADA ASUSTADA...
ROSTRO DE BELLA LUNA...

Mi fin no es conquistarte sino integrarte a mi ser, no es que te enamores de mi sino amarte yo a ti, y no quiero que seas mi compañera sino que seas yo...

No se lo que quiero ahora, lo que si se es que me haces sentir cosas extrañas en mi metabolismo y en mi existencia... Creo que me gustas, pero no tienes porque asustarte y alejarte simplemente te lo hice saber para que no encontraras ciertas actitudes mias extrañas, bueno yo siempre he sido extraño.
tal vez siempre que me has visto, si es que lo haces, ves que soy muy extrovertido y dinamico, mas cuando te veo todo mi supuesta personalidad y supuesto orden se va, es como si tu forma de ser, tu manera tan niña de ser, sea lo uqe me hace volverme un niño indefenso sin poder razonar mis actos, ni siquiera sentir lo que hago... Mas el motivo principal que me lleva a gastar tiempo, capacidad al ciber-espacio y molestar al creador de este gran universo que es el internet es simple y complejamente a la vez, es para dejar plasmada en el microcosmo de redes la pregunta que siempe me he preguntado y creo que nunca me atrevere a preguntar directamente a tu persona; es ¿ Si a ti te molesta que sienta esto por ti y por qué nunca dices nada, te alejas, te escondes, nunca nada, ni siquiera me has respondido ni una carta que te he escrito... Realmente tu me atraes mucho y si tu sientes lo mismo no veo por qué tu actitud... Pero tu tambien ayudame y no te alejes ni te arranques de mi, si mi intensión no es dañarte sino mas bien curarte...


Comentario de mi mismo: Bueno se que talvez ella nunca lea esto que esta publicado en internet ya que no sabe que esta pagina existe, mas no es a esto a lo que escribo este anexo sino es para dejar en claro que este documento es sentimentalmente creado del corazón y no de la razón...

20-11-2004 12:15p.m.
Sigo pensando que la confusión a tomado el control de mi vida, amo a alguien que no debería amar, quiero estar con la persona equivocada y la persona que me enseño y me demostro que yo podia amar no esta conmigo y no se porque... Lo unico que se, es que me volvere más loco de lo que estoy, esto es una gran tortura...
Si a alguien tengo que amar es a Dios y a mi ser interior, es la unica forma que conosca mi corazón ...

reseña del 20-11-2004 1:20A.M.
Mi ser se divide en dos y mi corazón llora doblemente otra vez, cupido se a equivocado o me ha castigado porque me a flechado doblemente, confundiendo todo mi ser. Para mi que es una venganza o sanción porque a las dos la ha flechado para amar a otros corazones, mientras el mio es dividido y cortado en trositos doblemente pequeños. Ya no se que hacer, alejarme de ambas, el camino facil, jugarmela por una, o ... Mas hay un problema, ¿por cual?, la otra opcion seria jugar con ambas, pero eso si que no lo puedo hacer...

Postmodernidad, Identidad, Fiestas Patrias y Yo

Este ensayo dará la visión de un joven de estos tiempos:
Postmodernidad
No importa saber que es la Posmodernidad ni siquiera sabe que es lo que significa, ni se imagina que vive en aquella época. Es así como la esencia de la Posmodernidad abarca a los entes inertes con un cerebro dormido el cual sueña con nada solo descansa y vive por inercia, porque respira y camina, no importando nada ni su propio ser, ni existencia. Su identidad se podría ejemplificar según él, como un uniforme el cual le obligan ocupar, pero que no identifica plenamente su pensar si es que piensa, eso si, él se cuestiona; ¿Qué es la identidad?, ¿Algo impuesto por gente que piensa igual, que tiene mismas costumbres y mismos lazos afectivos, y cuando entra el yo, el interior, el ser mismo? Simplemente identidad es algo impuesto por la comunidad y uno debe sentirse orgulloso de el, mas la inconsciencia humana llega a la ruptura de la identidad nacional; Los referimos, a que los demás simplemente celebran porque es una tradición la cual es parte de la rutina colectiva, la que se diferencia por ser unos días precisos para “carretear” y pasarlo bien, siendo el principal fin de estos días feriados. ¿Y donde están los grandes precursores de la independencia? ¿las raíces se han perdido? ¿El baile típico, donde a quedado? Obviamente en el pasado es hoy donde el baile nacional de las Fiestas Patrias será el “reggeton” como antes fue la “cumbia”, esto nos indica la total decadencia de la identidad y el gran bombardeo de identidad pasiva, que es sin vida, ni esencia. Nos hemos dejado arrastrar por el río caudaloso del postmodernismo, creciendo como una planta que se seca al sol, ya que carece de raíces firmes, ¿Y mi conciencia, dónde esta mi conciencia? En mi yo el cual es un simple afluente más del río de la postmodernidad… Donde nadar contra la corriente es anormal e insólito, mi yo se deja arrastrar vencido, derrotado por un sistema que no comprendo y que ni siquiera se que estoy sumergido en él, simplemente he sido condicionado como a una maquina para realizar una acción una simple función que sacie la necesidad del sistema globalizado de mi yo en función del mundo, donde mi yo existe el deseo y no la razón, solamente ser una semilla de diente de león y ser llevada por el aire. Ah y mi yo es la identidad la cual se representa por lo que los demás desean.
Tanto la identidad, las fiestas patrias y yo son cosas muertas en vida, zombis, que ya el hombre se ha acostumbrado a acarrear por esta época, la postmodernidad.

Si como he creado esto que no se enrealidad para que es y para que lo cree simplemente me he dejado arrastrar por un amigo mio el cual me enseño a crear este blog...
Sin saber para que sirbe esta cosa siento que me sera muy util en el futuro, y me servira para pasar mis ratos de oceo y para descargarme de mis sentimientos y desenfrenos de los cuales aveces sufro, sin más que contar ni ideas que aportar cierro esto sin vasilar

Una luna llena...

Un recuerdo de amor...


Toda mi vida que no es mucha, he aprendido cosas que me hacen detestarla como también amarla, hay momentos que me hubiesen hecho desear que todo esto terminara que solo llegara el final, mas me pregunto por qué no sucedió, este es el motivo de que ahora publique esta historia ... La base de mi vida siempre fue el vació existencial preguntarme el por qué he nacido en este planeta, por qué tuve que formarme en materia, mas llego el momento que ocurrió un giro trascendental en mi vida, que me hizo preguntarme PARA QUÉ EXISTO...
Estaba nublado como así me vida, solo el cielo tenia un rayo de esperanza, ya que la majestuosa luna tomaba dominio del cielo con ayuda de su amante, el viento, el cual dispersaba las oscuras y tristes nubes, dejando paso a tan bella doncella, fue en aquel momento cuando pude ver el arco iris lunar, quien fue el que me hizo alucinar con ruinas, bosques y senderos olvidados por los cuales camine desenfrenadamente llegando así a la puerta de tu casa donde toque una hermosa campana, que era por supuesto tu timbre, solo que el efecto de aquel milagro el cual vi me hacia pensar aquello, sin darme cuenta cómo y por qué llegue al lugar que nunca hubiese ido conscientemente, es por eso que el viaje ofrecido por el arco iris era maravilloso, mas cuando se abrió la reja y yo, con una cara enajenada, ella estaba en pijamas con los cabellos dorados desordenados y con el rostro, que nunca se borrara de mi mente y el cual estaré viendo por el resto de mis días, intentando estar enojada pero el sueño se lo impedía, me pregunto que es lo que hacia a las 1:30 de la mañana en su casa, yo mirando fijamente sus ojos, de océano tranquilo, podía ver su alma que pedía a gritos ser liberada, en ese instante sin pensarlo dos veces me abalanzo a besarla, ella responde tierna y calida, le digo que mire junto a mi a la niña de la cara pálida, ella me pide con su cuerpo que la abrazare, así despierto en el lecho con mi amada… Ella me dice si recuerdo esa noche de luna. Yo le respondo: como he de olvidarla…